- Никаких претензий.
- Никакого осуждения.
- Никакого самоуничижения.
- Никакой жалости к себе.
- Никакого "должен", "должна", "должны".
- Никакого стеснения.
- Никаких язвительных замечаний.
- Никакой ругани в речи.
- Никаких действий, которые, я точно знаю, меня расстроят.

Теперь осталось подписаться к саркастическим пабликам и тихонечко смеяться над остроумными шуточками.
Последние несколько дней были прям очень плодотворными. Удалось разложить всю себя по полочкам. Придумать множество утрированных диагнозов оказалось легче, чем честно признаться себе, где действительно нужно над собой поработать. Это парадокс. Начать пилить себя почем зря вместо того, чтобы справедливо выписать по делу, исправиться и жить дальше. Я загнала себя в такие дебри депрессии и самоанализа, что мне тут стало действительно страшно.
Рано подводить итоги, но я все равно начну. Я очень надеюсь, что в скором времени вычеркну этот год из памяти, как частенько со мной происходило. Все, что я делала за последний год, это разбиралась в 50 оттенках депрессии. Наверное, я получила главный урок. Я хотела знать, как люди опускаются — я выяснила. Эмпирическим путем, к сожалению. Гребанное любопытство.
Мне кажется, что свои новые грани я не открыла. Скорее, совсем на себя подзабила. Вот вчера или позавчера дошло, что мне просто скучно. Что я сижу на подпитке негативными эмоциями. Кто в теме о энергетическом вампиризме, те поймут о чем речь. Я не делаю это осознанно, как бабушка, но и отдаю себе отчет, в отличие от папы. Возможно, как именно обстоят дела, я поняла вчера-позавчера, но то, что это не так, как должно быть, сомнения возникали и раньше.
Получилось, что я начала сильно деградировать. Захотелось не выделяться среди других. Казалось, это был самый правильный путь. Это похоже на то, когда все решают математический пример, у всех получается одно число, а у тебя другое. И ты понимаешь, что, наверное, это с твоим решением что-то не так. Ошибка именно у тебя. Но жизнь не математика, и мы все очень разные, что является нормальным.
Позитивные эмоции от удовлетворения мне черпать было неоткуда, а пополнение энергии необходимо. В ход пошли подручные средства: гиперболизация и реакция на нее — раздражение. Коктейль из эмоций готов!
Сколько злости я прочувствовала. Это страшно представить. Сколько обид через себя пропустила. Да, мне попадались не самые приятные люди, но это их проблемы, не мои. Зачем я брала их на себя? Я не знаю.
Вот если что-то полезное я вынесла для себя из всего этого, так это то, что не нужно принимать все на свой счет. Жизнь решила показать это очень наглядно дважды. Я довольна мнительная иногда, так что с первого раза ко мне не дошло. Причем, чтобы все было нагляднее, обе ситуации происходили с одним и тем же человеком. Две неприятные встречи посеяли в моей душе очень большие сомнения. В двух случаях это были тяжелые времена для меня. Я была надломлена, ждала поддержки извне — доказательства, что все будет хорошо. Но на пути попались эти люди, которые уничтожили мою самооценку просто так. Не было никакой конфронтации. Противостояния. Наоборот, я была в очень жалком положении. По крайней мере, я себя так вела. Называется пни лежачего. И люди сильнее начали давить меня как маленького жучка большим пальцем, просто потому что могли. Потому что знали, что ничего за это не будет. Мне вообще-то повезло. Меня от них сразу отвадило, а моей знакомой пришлось иметь с ними дела. И они вот ведут себя точно также, как вели со мной. Просто это стиль жизни такой. Под названием "накакай на ближнего, если сможешь". Как они рассчитываются со Вселенной, я не знаю. Мне в принципе сейчас все равно. Тогда я приняла это на свой счет и долго мучилась. Зря-не зря, я не знаю. Но по сути мы состоим из таких вот пазлов-деталей, которые делают нас устойчивее, сильнее, мудрее чтоли.
Были люди, которые просто свинки. Обычные такие хрюши. Действуют согласно своим интересам и убеждениям в рамках своей же морали. Особо плохого они мне ничего не делали. Просто торговали своей выгодой. Было обидно, потому что я действительно вкладывалась в отношения и старалась быть хорошим другом. Чтобы пройти спокойно мимо, мне не хватило на тот момент понимания, что это нормально — руководствоваться своими интересами. Ну а по поводу самих интересов большие вопросы, но не ко мне. Это их забота. Им с этим жить, пускай сами ищут себе оправдания.
Тему хитрости вообще можно продолжать. Были те, кто считал, что вот они-то всех умнее или что им больше надо. Или что им положено, а другим нет. Худшим во всем этом для меня было осознание, что думают они так не спроста. Есть очень много людей, которые создают условия для эгоизма такого размера. А потом я поняла, что на хитрого всегда найдется еще хитрее. А эти так вообще друг друга лошат, и у них все хорошо.
Были еще расстройства. Я бы назвала их однодневками. По сути мелочь, но когда их много, то они задают тональность. Мне они дали понять очень важную вещь: неудачи могут случаться к лучшему. У меня в одно время была прям темная полоса. Я из-за этого проживала жесткие моменты отчаяния, казалось, что все, никогда не будет ничего хорошо. А потом становилось понятно, что мне очень сильно везло. Подворачивался вариант лучше или выяснялась какая-то нехорошая деталь.
Вообще я очень много всего сделала. Мне представилась возможность посмотреть на свою жизнь издалека, осуществить свою подростковую тайную мечту и избавиться от сомнений, которые мои очень доброжелательные знакомые старались почему-то навязать. Я методом проб и ошибок определилась с тем, что мне подходит, что мне комфортно, как я хочу, чтобы выглядела моя жизнь.
Некоторые истины, которые я одолжила и взяла за основу, оказались ложными. Возможно, для других они работают. Мне больше по душе свои представления. Я словно отказалась от себя, а теперь опять вернулась. И это был очень насыщенный событиями круг. Возможно, быть более преданной себе, но без этой измены не случились бы новые уроки.
Сейчас я подхожу к концу учебника. У нас тут тема любви. Очень жаль, что начитавшись романов, я так и не знаю, что это такое. Ревность — это не любовь. Ожидание взаимности — это не любовь. Банально, но злость — это тоже не любовь. А вот как много места ей отводится. И я тут даже не только о себе. "Ты такой плохой, ты меня не любишь." Ты имеешь полное право меня не любить. И если я люблю тебя, я пойму это. Я буду хотеть, чтобы не у меня с тобой все было хорошо, а у тебя. Со мной или с кем-то другим. Неважно. Вот это любовь. Чувствовать боль — это не любовь. Жалеть себя — это тоже не она. Все эти примитивные порывы глупы сами по себе. В них читается эгоизм. Я вроде бы все поняла или, правильнее сказать, начинаю понимать, но кое-что очень долгое время оставалось вне моего внимания. В принципе я уже давно знаю, что очень часто мы сами виноваты в том, что с нами происходит. Если у тебя проблемы в общении с людьми, скорее всего, это тебе нужно в первую очередь исправляться. И все в таком духе.
Я негативными эмоциями засорила себя. Если представить, что я — сосуд, то внутри бурлит черная субстанция из злости и страха. Я могу менять обстановку вокруг, но мне не станет спокойно, пока я не очищусь изнутри. Добрым людям гораздо лучше и легче живется, чем нам, злюкам. Я знаю это совершенно точно.
Поменять воду — вот что мне нужно. Поэтому я составила список всего того, что, на мой взгляд, подогревает внутри субстанцию. Чтобы найти покой, мне нужно стать добрее.